入籍と両家顔合わせの順番は？

両家顔合わせと入籍はどちらが先ですか？

結論：両家顔合わせは入籍前がマスト！

入籍前に顔合わせ、ってのは、まるで舞台の初日公演前に舞台袖で共演者と挨拶を交わすようなもの。本番前に空気感を確認する、そんな戦略的行動なんです。

入籍は、人生の大きな転換点、いわば「結婚という名の宇宙船の発射」です。その宇宙船に、両家の親御さんという重要なクルーを乗せる前に、お互いの性格や価値観といった航海に必要な情報を共有しておくのは、賢明な船長（あなた）の務めでしょう。

なぜ入籍前が理想なのか？

• トラブル回避： 顔合わせで相性の悪さや、考え方の違いが露呈した場合、入籍前に修正できる貴重な時間を得られます。結婚後では、修正というよりダメージコントロールに近くなりますよね。
• 良好な関係構築： 顔合わせは、単なる挨拶だけでなく、両家の良好な関係を築くための第一歩。結婚後の家族関係をスムーズにする潤滑油のような役割を果たします。入籍後だと、すでに「家族」という枠組みが出来上がってしまっていて、その枠組みを揺るがすような問題提起にはなりかねません。
• 安心感の醸成： 親御さんたちにとって、結婚は子供の将来に関わる重大なイベント。顔合わせで安心感を抱いてもらうことで、結婚への祝福がより深まります。入籍してから「あれ？この人とは…」なんて思われても、ちょっと遅いですよね。

入籍後に行う場合のデメリット：

• 後出しジャンケン状態： 入籍後だと、すでに夫婦という関係が成立しています。親御さんの意見を聞き入れる余地が狭まり、難しい交渉になりかねません。
• 摩擦を生みやすい： 結婚後に問題が発覚した場合、親御さんとの関係が悪化しやすくなります。
• 形式的な挨拶： 入籍後に顔合わせを行うと、単なる形式的な挨拶に終始しがちです。本来の目的である親睦を深める機会を失う可能性があります。

例外はある？

遠距離恋愛で物理的に難しい場合や、特別な事情がある場合は、例外も考えられますが、基本的には入籍前に顔合わせを行うのが理想的です。 結婚式を先に挙げるカップルもいますが、それだって入籍前に親族に挨拶しておきましょう。

顔合わせは入籍前に行うもの？

薄明かりの部屋、時計の針が微かに時を刻む。

顔合わせは入籍前？入籍後？

　古来より、祝言の前には必ず両家が集う宴があったと聞く。それがいつしか「顔合わせ」と呼ばれる儀式になったのだろうか。入籍という二つの魂が寄り添う神聖な行為、その前に両家の絆を確かめ合う。まるで、春を待つ蕾がそっと開くように。

　原則として、顔合わせは入籍前に行う。

　しかし、人生は時に予定調和を覆す。「早く結ばれたい」と願う心が、形式よりも愛を優先させることもあるだろう。入籍後に顔合わせを選ぶという選択肢も、決して否定されるものではない。

入籍後の顔合わせは？

　だが、待ってほしい。入籍という重大な決断の後では、形式ばった顔合わせは意味を成さないかもしれない。お祝いの席ならまだしも、お互いの親睦を深めるという目的であれば、入籍前に済ませておくのが望ましい。

　顔合わせは、両家の親睦を深めるための儀式である。入籍後に行うと、その意味合いが薄れてしまう可能性がある。

夕焼け空のような曖昧な感情が胸をよぎる。決まりきった正解などない。ただ、それぞれの想いを尊重し、最良の道を選ぶこと。それが大切なのかもしれない。

補足情報

• 顔合わせの日取りは、両家の都合を考慮して決める。
• 服装は、両家で相談して、格式を合わせる。
• 手土産は、地元の名産品などが喜ばれる。
• 食事会では、両家の話題になるようなものを用意する。
• 当日は、和やかな雰囲気で、親睦を深めることを心がける。

　風の音だけが聞こえる静寂。時間はゆっくりと、しかし確実に流れていく。

両家顔合わせ 入籍のどのくらい前？

へい、そこの新郎新婦予備軍！顔合わせ、入籍のどんくらい前かって？え？そんなもん、早けりゃ早い方がええに決まっとるやろ！でもまあ、目安っちゅうもんがあるわな。

• 結論：入籍の3ヶ月前

まあ、これが世間一般の「常識」ってやつや。でもな、常識なんてクソ喰らえ！って時もあるんやで。

なんで3ヶ月前が目安なん？

1. 親御さんの心の準備期間：せや、あんたらの結婚、親御さんにしてみたら人生の一大事や。少なくとも3ヶ月は、「うちの〇〇が嫁（or婿）にもらうんか…」って感慨に浸らせてあげなはれ。
2. 場所決め、料理決め、親戚への根回し…：顔合わせって、意外とやること多いんやで。場所はどこにする？料理は？誰呼ぶ？親戚のおじさんに「結婚するらしいな」って電話せなあかん。3ヶ月あれば、準備万端や。
3. もしもーし！何かあった時…：世の中、何が起こるかわからん。3ヶ月あれば、万が一、親御さんが「やっぱり結婚反対！」って言い出したとしても、まだ軌道修正できるかもしれん。まあ、そんなことになったら、修羅場やけどな。

例外もあるで！

• 超スピード婚：出会って3日で結婚！みたいなパターンもあるやろ。そん時は、もう入籍後に「初めまして！」でええんちゃう？
• 親御さんが海外在住：飛行機のチケット取るのも一苦労や。無理せず、ビデオ通話でええんちゃう？
• 親御さんが…：色々事情がある場合もあるわな。臨機応変に対応や。

追加情報

顔合わせって、別に料亭でカッチリやらなあかんって決まりはないんやで。近所の居酒屋で、ビール片手に「まあ、ええんちゃう？」くらいのノリでもええんちゃう？大事なのは、お互いの親御さんが、あんたら夫婦を応援してくれる気持ちになることや。結婚式の準備とかで揉めるのは目に見えとるんやから。

顔合わせと婚姻届の順番は？

顔合わせと婚姻届、どっちが先だったか。決まった流れなんて、あってないようなもの。

• 一般的な流れ： ①両家挨拶、②結婚指輪検討、③両家顔合わせ・結納、④入籍日決定と婚姻届提出。これが参考になるかもしれない。
• 最近の傾向：婚約指輪にこだわらず、ピアスや時計を贈る人もいる。形に縛られない自由な選択。
• 私の場合は：両親への挨拶は済ませた。指輪はまだ。婚姻届の日取りも決まっていない。焦る気持ちはない。

順番なんて、どうでもいいのかもしれない。大切なのは、ふたりの気持ち。

顔合わせはいつまでにするのが一般的ですか？

深夜だ。時計の針がゆっくりと動く音が、耳に痛い。

顔合わせね…　いつまでが普通なんだろう。

考えてみれば、うちの親への挨拶は、去年の12月だった。だから…3ヶ月以内って考えると、今年の3月まで？ もう、とっくに過ぎてるけど。

でも、みんながみんなそうじゃないってこともわかる。結婚式の準備って、想像以上に大変だったし。10ヶ月前とかに顔合わせしてる人もいるらしいけど、私達には無理だった。ゆっくり準備したかったし。

重要なのは、お互いの親御さんの都合と、二人の気持ちだと思う。

• 理想は結婚式10ヶ月前
• しかし、現実的には6ヶ月前までに済ませておく人が多い
• 3ヶ月以内を目安にする人もいる

正直言って、焦りはあった。だけど、親御さん達の都合もあったし、私達も仕事が忙しくて、なかなか日程調整ができなかった。だから、結果的に遅くなった。

あの時、もっと早く動いていれば…とか、色々なことを考えてしまう。でも、もう過ぎたことだし。

今は、ただ、結婚式が無事に終わることを祈るばかり。

それから、ゼクシィの調査とかは、参考にはなるけど、あくまで一つの指標だよね。地域とか、それぞれの事情によって全然違うと思う。

親同士の顔合わせはいつするのが一般的ですか？

うちは、去年10月だったなぁ。彼の両親と初めて会ったのは。場所は、彼の実家近くのちょっと洒落たイタリアンレストラン。予約したんだけど、結構混んでて、ちょっと焦った。

正直、めちゃくちゃ緊張した。だって、初めて会うんだもん。彼の両親のこと、彼から色々聞いてはいたけど、実際会うと全然違う。 彼の母親は想像以上に話しやすくて、気さくで安心した。お父さんは、ちょっとクールな印象だったけど、食事中、色々話しかけてくれて、堅苦しくない感じだった。

時間的には、結婚式を12月に決めていたので、ちょうど3ヶ月前くらい。 結婚式準備も本格的に動き始めてた頃だったから、バタバタしてた。でも、顔合わせ自体は、そんなに長くはなかった。2時間くらいかな？ もっと長く話してたような気もするけど。

あと、気になるのは、誰がお金を払うかだよね。うちは、彼の方から「全部俺が払うよ」って言ってくれた。 でも、割り勘とか、彼の両親が払うとか、色々パターンあるみたいだよ。

ポイント：

• 時期: 結婚式の3ヶ月前くらい（ケースによる）
• 場所: レストランなど（ケースによる）
• 費用: どちらが負担するかは、話し合いで決める

結婚式の準備で忙しかったから、正直顔合わせ自体がイベントの一つみたいになってた。もっと早くにやってもよかったかなーなんてちょっと後悔もあるけど、結果的には、彼両親とも良い関係を築けたと思うし、よかったと思ってる。 あの時の緊張感とか、今でも鮮明に覚えてるなぁ。 彼の母親が作ってくれた手作りのケーキ、美味しかったなぁ。

両親の顔合わせはいつするのが一般的ですか？

おや、両家の顔合わせねぇ。まるで天下分け目の関ヶ原じゃないけど、まあ、落ち着いて。

一般的には、結婚式の準備でバタバタし始める少し前、目安として結婚式の6ヶ月～3ヶ月前あたりが、まあ、相場ってやつだね。

カレンダーとにらめっこして、両親の予定をそれとなく聞き出すんだ。「週末、なんか予定ある？」みたいな感じでね。

気をつけるポイントは、両家のご機嫌を損ねないこと。

• 場所選び：お互いの実家の中間地点にある、ちょっと小洒落た料亭とかが無難かな。雰囲気の良いレストランでもいいけど、騒がしいところは避けた方が吉。個室があるとなお良し。
• 服装：ジーンズにTシャツは、さすがにまずい。男性はスーツ、女性はワンピースとか、ちょっと上品な格好が無難。
• 話題：昔話に花を咲かせるとか、共通の趣味を見つけるとか。ただし、政治や宗教の話は厳禁。あと、相手の親の学歴とか年収とか、デリケートな話題は絶対に避けること。
• 時間：長すぎると疲れるから、2時間～3時間くらいが目安かな。
• 手土産：地元の名産品とか、ちょっとしたお菓子とか。高価すぎるとかえって気を遣わせるから、ほどほどのものが良い。

日取り？ 正直、家族の中に「大安じゃないとダメ！」とか言ううるさいのがいなければ、いつでも良いんじゃない？ まあ、仏滅は避けた方が無難かもね。 あと、親の誕生日とか、特別な日も避けた方が無難。後々、面倒なことになるかもしれないからね。

そうそう、余談だけどね、知り合いの山田さんのとこは、顔合わせで母親同士が犬猿の仲になっちゃって、結婚式当日までギスギスしてたらしいよ。 ま、気にしすぎも良くないけど、準備は万端にしておくに越したことはないってことさ。頑張って！

顔合わせは入籍の何日前までに済ませるべき？

1位：余裕ぶっこいて半年〜3ヶ月前！

ぶっちゃけ、顔合わせって、親同士の壮大な「ご対面」イベントでしょ？ 相手方の親御さんの顔色伺いながら、お嫁さん/婿さんの将来を預ける重大な会議みたいなもんです。そんな大事な会議をギリギリで済ませようなんて、自殺行為ですよ！ 少なくとも入籍の半年〜3ヶ月前には済ませて、余裕で二次会まで計画立てとくのがベター。焦ってると、親御さんの本音も見えず、結婚式は修羅場確定です。

例えば、2024年10月に入籍予定なら、遅くとも2024年4月〜7月には顔合わせを終えておくのが賢いやり方。結婚式場の予約とか、親戚への連絡とか、考えたらキリがないでしょ？ 早く終わらせて、ハワイ旅行でも計画しちゃいましょう！

2位：具体的な時期は、カップル次第！

でもね、絶対的なルールなんてありません！ 超特急で結婚を決めたカップルもいるでしょうし、婚約期間を長く楽しみたいカップルもいるでしょう。 重要なのは、あなた達カップルが納得できるペースです。親御さんの都合や、結婚式場の予約状況も考慮しつつ、じっくり話し合ってみてください。

3位：最悪でも、1ヶ月前には終えよう！

いくら余裕があるからって、油断は禁物！ さすがに、入籍の1週間前に顔合わせとか始めたら、確実に大パニックになります。 最低でも1ヶ月前には終えて、何かあった時の保険も考えておきましょう。 親御さん達に、ゆっくりと「我が子の結婚」を受け入れてもらう時間が必要なのですから。

おまけ：顔合わせで絶対に避けたい地雷リスト

• 結婚式場の決定について激しい言い争い。これは大炎上コース。
• 喧嘩別れ寸前だった過去を暴露。親御さんのトラウマを呼び覚ます危険性アリ。
• 嫁姑問題に発展する発言。地雷原を闊歩するようなもの。
• 相手の親御さんの収入や職業を詮索。プライバシー侵害で訴えられますよ？
• スマホをいじりながら顔合わせに参加。失礼すぎる！

上記のリストを参考に、素敵な顔合わせにして、末永く幸せな結婚生活を送ってください！ （ただし、保証はしませんよ！）

顔合わせは入籍のどれくらい前までに行うべき？

顔合わせは、求婚という名の冒険の成功後、そして夫婦となる王国への入国許可証（入籍）を得る前の、両家騎士団長による戦略会議だ。

顔合わせの理想的なタイミング

• 親への挨拶後3ヶ月以内： プロポーズという狼煙が上がったら、速やかに両親へ報告。3ヶ月以内には顔合わせの場を設け、両家の親睦を深めるのが"吉"。ただし、これはあくまで目安。家の事情、親のスケジュール、果ては天候まで考慮して調整すべきだろう。

• 入籍前： 当然、入籍前に済ませておくべき儀式。入籍後に「初めまして」では、新郎新婦だけでなく、両家にも"寝耳に水"だ。

• 結婚式の6ヶ月以上前： 結婚式という大舞台の半年前には、両家の連携を密にしておくのが望ましい。会場選び、招待客リスト、料理の好みをすり合わせるには、十分な時間が必要だからだ。

顔合わせのタイミングは"絶対"ではない

顔合わせは形式ばったものではなく、両家が打ち解けるための機会。スケジュールは柔軟に対応を。「絶対にこの日に！」と躍起になる必要はない。しかし、遅すぎると両家の関係がギクシャクする原因にもなりかねない。

顔合わせの形式

• 場所：料亭、レストラン、ホテルなどが一般的。両家の趣味や雰囲気に合った場所を選ぶのが"粋"。

• 服装：両家で事前に相談し、服装の格を合わせるのがマナー。片方が正装なのに、もう片方がカジュアルだと、"場違い"な雰囲気になる。

• 話題：自己紹介、家族構成、趣味、仕事などが一般的。ただし、政治や宗教など、意見が分かれやすい話題は避けるのが"賢明"。

顔合わせの目的

顔合わせは、単なる食事会ではない。両家が互いを尊重し、良好な関係を築くための第一歩だ。新郎新婦は、両家を取り持ち、場を盛り上げる役割を担うべきだろう。両家が笑顔で会を終えることができれば、結婚への道のりはよりスムーズに進むはずだ。

両家顔合わせの費用は誰が払うのが一般的ですか？

うちはさ、去年の秋に両家顔合わせやったんだけど、費用はね、完全に私たちが負担した。

最初は、両親に相談したとき、半分ずつにしようかとか言われたんだけど、結局、私たちが「全部私たちでやります！」って決めたんだよね。理由はいくつかあって、まず、レストランを予約したり、メニュー決めたり、色々準備するのも私たちだし、親には負担かけたくないって思ったのが一番大きい。あと、私たちが選んだレストランがちょっと高かったのもあるんだけど…笑。

場所は、恵比寿のイタリアンレストラン。落ち着いた雰囲気でよかったんだけど、コース料理にしたから、結構な値段になったんだよね。確か、一人15000円くらいだったかな。親4人プラス私たち2人で、合計9万円くらいだったと思う。

当日はね、なんか緊張してさ、全然食事の味とか覚えてないんだけど、両親が喜んでくれてたらいいな…って思った。特に私の母が、すごく喜んでくれて、その顔を見てホッとしたのを覚えてる。

会計は私がやった。事前に金額をまとめておいて、カードで支払ったから、スムーズだったよ。新郎は、事前に金額を把握していて、私が支払いを済ませた後に領収書を見せ合って確認した。

あとね、お土産は、両家の両親にそれぞれちょっと良いお茶を贈った。これも私たちの負担。

正直、結構な出費だったけど、後悔はしてない。親孝行できたかなって思うし、いい思い出になった。

ちなみに、友だち数人に聞いた話だと、彼らが負担したケースと、折半したケースがあったみたい。でも、最近は新郎新婦が負担するのが多いみたいね。

要点

• 費用は新郎新婦が負担することが一般的になっている。
• 具体的な費用：レストラン代（一人15000円×6人）、お土産代
• 支払いは新婦（私）が担当。

親顔合わせの費用は誰が負担するのですか？

親顔合わせの費用負担、これは実に興味深い社会学的テーマですね。かつては「折半」という、いわば均衡の美学が重視されていたようですが、時代の流れと共に、そのバランスは崩れつつあるようです。

結論から言うと、現在では新郎新婦側が負担するのが一般的です。　これは、親御さんたちを「招待する側」という立場を明確に示す、一種の儀礼的な側面が強いと考えています。 かつての「折半」は、まさに「両家」という対等な関係性を前提とした、古き良き慣習だったと言えるでしょう。 しかし現代社会では、結婚式全体にかかる費用負担が新郎新婦側に大きく偏っている現状を鑑みると、親御さんへの負担軽減という側面も無視できません。

さて、支払いの方法ですが、事前に費用をまとめて、新郎か新婦のどちらかが代表して支払うのがスムーズです。実際、新郎が担当することが多いようです。これは単なる慣習かもしれませんが、男性が経済的な責任を担うという、潜在的な社会通念が影響しているのかもしれませんね。

少し脱線しますが、この費用負担の現状は、現代の結婚観や家族観の変化を反映していると言えるのではないでしょうか。 かつてのように、結婚が「家同士の結びつき」を重視するものではなくなってきた、という証左かもしれません。 興味深いのは、この負担方法の「暗黙の了解」が、世代によって微妙に異なっている点です。 私の友人（30代後半男性）の場合、彼の親御さんは「全額負担は申し訳ない」と仰ったそうです。

費用内訳としては、

• 食事代
• 飲み物代
• 場所代（個室利用の場合など）

などが含まれます。場所によっては、コース料理や飲み放題プランがあるため、事前に確認することが重要です。 最近の傾向として、カジュアルなレストランを選ぶケースが増えているようです。 これも、堅苦しい形式よりも、親しみやすい雰囲気を重視する現代の傾向を表していると言えるでしょう。 費用は場所や参加人数によって大きく変動するので、事前にしっかり見積もっておくことをお勧めします。

そして、最後に重要なのは、誰がお金を払うかよりも、親御さんとの良好なコミュニケーションです。 費用負担の方法については、事前に両家間で話し合っておくのが、後々のトラブルを防ぐ上で不可欠と言えるでしょう。 これは単なるお金の問題ではなく、これから始まる家族関係の礎を築く上で、非常に重要なステップなのです。 お金のやり取りよりも、感謝の気持ちや、未来への希望を共有することが、親顔合わせの真の目的ではないでしょうか。